Φεβ 18 0 comments

by logothetis

50 shades of grey

– Άσε μας με την γυναικεία τσόντα ρε φίλε!
– Γιατί γυναικεία ρε συ;
– Στην υπόθεση αυτή δεν δουλεύει σε κατάστημα με ηλεκτρολογικά κ αυτός είναι πλούσιος; Ε στις ανδρικές συμβαίνει πάντα το αντίθετο!

Πολλά κ πετυχημένα ακούστηκαν για την πολύκροτη πρεμιέρα της ταινίας. Αναγκαστικά και για να μην βιώσω ότι βίωσε η πρωταγωνίστρια της ταινίας πήγα (διαβάστε εδώ πριν απο πολλά χρόνια σε μια αντίστοιχη περίπτωση στο sex and the city). Πήγα λοιπόν με κάτι λιγότερο από μισή καρδιά προετοιμασμένος για την πατάτα του αιώνα (με τα βίας έφτανε το 4 η βαθμολογία στο imdb). Και guess what: επιβεβαιώθηκα!

Αρχίζει λοιπόν η ταινία, ενθουσιασμένο το γυναικείο κοινό που θαύμαζε το αληθοφανές σενάριο που ο πρωταγωνιστής 27 χρονών αυτοδημιούργητος δισεκατομμυριούχος, γνωρίζει 22 χρονη παρθένα και ξεκινάει της βόλτες του μαζί της μεελικόπτερα, αεροπλάνα -πιλότος πάντα ο ίδιος-, της παίζει πιάνο και της μιλάει για την δύσκολη παιδική του ηλικία (μα πόσο πρωτότυπο) ! Είπαμε χαμός η ταύτιση, η μια διπλανή χεράκι χεράκι με τον μήτσο που την πήγε σινεμά με το παπί, ονειρευόταν το ελικόπτερο του Grey. Η άλλη διπλανή ακούω κάποια στιγμή να λέει στον δικό της: Τέτοια κουζίνα θέλω να μου πάρεις! Μια απλή κουζινούλα στο 60^o όροφο του ουρανοξύστη που έμενε ο μεροκαματιάρης ο Mr Big, ε Grey.

Και άντε ξεπερνάς το σενάριο. Τον ατάλαντο πρωταγωνιστή, τον Ρουβά του hollywood έψαξαν πολύ να τον βρούν; Σκηνοθεσία; Ποια σκηνοθεσία!

To όλο χάλι προσπάθησαν να σώσουν η πρωταγωνίστρια και μερικές μουσικάρες (που ακόμη εκεί μερικές στιγμές έλεγες τι παίζει ρε φίλε).

Συμπέρασμα: Εαν γενικά το ‘χετε με τον μαζοχισμό, δείτε την. Όχι επειδή αυτό είναι το θέμα της ταινίας, αλλά μόνο ως μαζοχισμό μπορώ να εκλάβω το ότι θέλετε να σπαταλήσετε έτσι απλά δυο ώρες από την ζωή σας!

4/10 κ αυτό επειδή είμαι στα καλά μου σήμερα!

ΥΣΤ. Ενημερώθηκα ότι στο τέλος του τρίτου βιβλίου παντρεύονται! Ε ναι ρε φίλε κ έλεγα τι λείπει!